A letter from September 22nd, 2019

Cher futur moi, Première lettre que j'envoie, je ne sais pas trop quoi dire. Je me pose beaucoup de questions et j'espère que les réponses que tu te donneras dans cette lettre seront appropriées à tes ambitions. As-tu réussi en un an ? Si non, ne te mets pas trop de charge sur les épaules, tu es juste humain. J'espère que tu auras réussi et je ferai tout pour de mon côté. Je vois déjà dans quel état tu vas lire cette lettre, un peu gêné et un peu surpris j'aurai sûrement oublié que j'avais te parler d'ici là. Mais je sais surtout que tu me prendras de haut d'ici un an comme tu l'as toujours fait, comme je l'ai toujours fait. On prend à chaque fois les versions ultérieures comme obsolète mais je commence à me demander si on ne ferait pas mieux d'apprendre d'elle. Je regrette mon ancien côté rêveur, mon ancien côté optimiste, à me dire que rien ne pouvait mal tourner, à toujours imaginer un futur brillant. J'ai l'impression d'avoir oublié cette partie de moi, je suis moins intense maintenant. Avant j'étais complètement blanc ou noir et maintenant j'ai l'impression d'être tout le temps gris, ça me fatigue moralement. Je ne sais pas vraiment en ce que je crois ni en ce que je veux devenir, je rêve simplement de gloire mais je sens que ça ne va pas me mener loin. J'espère que tu pourras trouver une autre voie dans la médecine. J'ai l'impression de donner une image déprimée de moi même mais je ne le suis pas, je suis juste un peu éteint, sûrement à cause du travail intense qui m'épuise. Je dis ça mais je n'ose même pas imaginer ce que tu as vécu en un an. J'aimerais retrouver la flamme que j'avais il y a quelques années, celle qui me disait que la chance n'existait pas, celle qui me faisait avancer sur de moi. Nous ne l'étions pas sur de nous à cette époque mais nous étions encore un enfant rêveur qui avait peur de tout mais qui avançait malgré tout. J'ai moins peur maintenant mais j'ai encore plus de mal à avancer. J'ai l'impression de ne pas être à la mesure de mon ambition, et c'est principalement ça qui me fait peur. J'ai beau tirer toutes les cartes de tous les jeux et ils ont beau me prédire le plus beau des futurs, j'ai du mal à y croire. J'ai du mal à croire en beaucoup de choses et j'en suis la première. Je ne souhaite pas savoir où tu en es actuellement, j'aimerais faire mon propre chemin et ça sera toi qui me dira si c'était le bon. As tu trouvé quelqu'un ? Est ce que ça encore mal terminé ? Si je devais miser je dirais que tu as trouvé quelqu'un mais que encore une fois tu n'as pas su t'attacher. Sache que ce n'est pas grave, tu as le droit aux erreurs. C'est moi le moins sage de nous deux mais je sais que lire ça te ferait du bien dans tous les cas. Je ne sais pas si je crois à l'amour, on pourrait plutôt dire que je l'espère. Je crois en mes parents, je crois en ma famille, je crois en mes amis mais de la a croire au grand Amour, je ne sais pas si j'en suis là. J'espère que tu auras pu vivre un amour réciproque ou même une peine de cœur car le mien est froid comme de la glace et tout ce que je peux espérer c'est qu'il se soit un peu dégivré avec quelqu'un. 1 an, c'est vaste. Il peut se passer beaucoup de choses. Je voudrais que tout continue comme maintenant mais que tout change. Mais ce que je sais, c'est que peu importe ce qu'il arrive on pourra compter sur nous même, sur notre famille agrandie et que peu importe ce qu'il arrive, tu sauras y faire face et tu feras de ton mieux pour que la lettre que tu écriras à notre version de dans deux ans soit pleine de fierté et de bonheur. Je crois en toi car je crois en moi, tu es capable de tout, prouve le aux autres